vendredi 31 janvier 2014

Quand y a pas beaucoup trop de cours....



      Y a des jours ou on a un tas de cours, à peine ou pas le temps de manger, on est OVERBOOKE, bref, la journée passe plus que vite.

      Et puis y a le reste. Les jours ou on a rien pas grand-chose plus de temps libre. Aujourd’hui est une journée type de la journée « temps libre ». Je vous explique donc : je suis arrivée à 9h pour une évaluation (donc incontournable) fraiche et pimpante, droguée au café (donc en super forme, aller, c’est quand qu’on commence ? hein ? quand ? aller aller c’est quand qu’on commence ?).
Après notre magnifique QCM 1h après… Ben la matinée était terminée. J’ai donc eu 4h de pause repas (pour une fois que je suis vraiment large).  Et là, tu rentres chez toi et tu peux plus vraiment procrastiner le ménage, le repassage,… les trucs chiants quoi. Difficile de se dire qu’on n’a pas le temps. Et quand on a trop le temps ben c’est déconcertant. On finit par faire des trucs stupides genre regarder les 8 épisodes de Tellement Vrai du matin (c’est ça ou Motus, mais Tellement Vrai a l’avantage de ne pas me déconcentrer DU TOUT quand je veux faire autre chose à coté). Tiens c'est cadeau. Non ne me remercie pas.

      Je suis repartie vaillamment à 14h en cours. Je dis vaillamment parce qu’après 4h à faire pas grand-chose au chaud chez soi ben c’est dur d’y retourner. Et là surprise. J’ai eu LE cours de la semaine. Celui qu’il ne fallait pas rater, sous aucun prétexte, never, NEVER !! Après 2h de programme vidéo intensif (cette semaine on a dû faire des vidéo-spot-préventif sur le bien-être au travail et comment l’améliorer lorsqu’on est manager. Ouais, je sais ce que vous vous dites : Waw) où on a visionné pas moins de 16 spots préventifs… Ben c’était fini. Et là tu es trop content(e ) de pouvoir enfin rentrer chez toi tellement c’était intense bon sang t’en a bavé, vivement que je me pose. Non je plaisante, tu sais même pas quoi faire du coup. J’ai donc rallumé ma télé, on sait jamais…. Et je suis (encore) tombé sur Tellement Vrai (merci NRJ12 pour tes programmes variés). Sinon y a le feuilleton de TF1 avec forcément une mère, une adolescente et des problèmes. Original quoi.
C’est pas tellement pour me plaindre d’avoir le temps (en fait si, la journée passe tellement lentement quand elle a pas de vrai but). Mais j’aime pas m’ennuyer. Je sais qu’en réalité si je faisais ce que j’avais à faire je m’ennuierai pas mais j’ai la flemme…=).



PS : les acteurs des feuilletons pathos-réaliste de TF1 sont également de supers acteurs. Et j'ai appris que tu pouvais tenter de tuer une adolescente et ne pas avoir de problèmes si c'est une garce. C'est toujours bon à savoir.


Sinon y a la musique (heureusement).
Feel So Numb - Rob Zombie
Calm The Fire - Alter Bridge (un clin d'oeil pour toi! Non pas toi, lui. Bref, laisse tomber.)

lundi 25 novembre 2013

New World Old Tv




     Les gens sont tous à la laverie le dimanche midi... personne n'a de famille ici ou quoi????



      L'autre jour je me suis levé trèèèèès tôt pour un dimanche. Il était à peine 8h et comme c'était dimanche, bah, il a fallu meubler... J'ai donc allumé la boite à troubadour. Et en zappant, entre deux chansons de Christophe Maé ou de clips psychédéliques je suis tombée sur le TÉLÉACHAT


      En premier réflexe j'ai regardé l'année dans laquelle on se trouvait, au cas où une faille spatio-temporelle m'aurait aspiré durant mon sommeil (on n'est jamais trop prudent!). Et non! On est en 2013...
J'ai donc décidé de laisser le programme. C'est rigolo comme tout est vieux. Les gens sont habillés comme dans les années 80, les doublages mal fait,.... On s'attend très franchement à l'annonce d'un prix en francs.
La blonde a la télé avec la coupe de cheveux antique a tenter de me vendre un épilateur RÉVOLUTIONNAIRE pendant 20 bonnes minutes. Et les arguments sont imparables! On voit donc des demoiselles sourires en se faisant arracher les poils "hum c'est agréable" mais surtout une qui passe du papier de verre directement après sur sa peau car "ça a un effet exfoliant et évite la repousse du poil". Hum si tu t'arraches la peau, forcément, les poils repousseront moins vite (merci à la demoiselle d'avoir essayé pour nous et au nom de la science). 
Mais le plus drôle a été quand la voix off nous explique l'utilité de l'épilateur révolutionnaire! Il convient aux jambes, aux aisselles, au maillot (euh...je déjeune!!) mais aussi au contour des yeux, de la bouche, les joues et même sur les mains et les pieds! En gros c'est génial si tu es une femme hobbit qui aime se frotter au papier de verre après s'être épilée les mains.


      Et tout ça pour la modique somme de 450F! euh, 450€! Lorsque le numéro de téléphone s'est affiché sur l'écran je me suis demandé QUI pourrait appeler ça : 
   a) Les jeunes : impossible ils ne sont pas lever à cette heure ci.
   b) Les familles : impossible il y a Matin les Zouzous. Et oui désolé mais la concurrence est rude Pierrot!
   c) Les personnes âgées : pourquoi pas? Mais je doute de mémé est besoin de s'épiler les mains. Ou alors pépé qui veut s'épiler les joues.


      Bref, à l'heure du e-commerce, le téléachat  me fascinera toujours....






Parce qu'il n'y a pas que la musique de Télé Shopping :

Came Back Haunted - Nine Inch Nails
Django - Luis Bacalov



lundi 30 septembre 2013

Minidou, pour un linge tout doux!





J'aurais peut-être dû mettre de l'Orangina dans mon linge...




         Lorsqu’on est étudiante désespérée sans machine ni bac à lavoir dans sa résidence, on se retrouve contrainte d’aller à la laverie. Et ça c’est une sacrée expérience.


         Le premier défi est de trouver une laverie si possible pas très loin de chez soi, surtout si comme moi, vous attendez 3 semaines avant de faire une lessive. Bon il me restait encore 3 culottes et uniquement des jupes et des pulls… Une fois arrivée, avec la lessive préalablement achetée (oui parfois les Citrons Verts ont un peu de capacité d’anticipation !), là se pose le 2e défi. Choisir la machine et arriver à la faire marcher. Y a des panneaux partout avec des « Informations importantes » qu’on n’a pas forcément envie de lire (je pense qu’il y a un manque d’attractivité du marketing dans la conception design du panneau….Ou qu'ils sont tout simplement chiant à lire). Evidemment déjà, savoir le kilo de linge qu’on se trimbale est pas simple. Donc je teste : la seule machine capable de prendre mes fringues entassées aurait été une 9kg et 750g … Bien sûr y en a pas ! (bon sang les types y pensent à rien !!).
Une fois la machine trouvée, j’ai entassé les fringues et appelé une première fois ma maman :
- Dis une fois que j’ai mis les vêtements dans la machine je ferme la porte ?
 -Oui !
Une seconde fois : - Dis la lessive, je la met bien dans le bac à lessive ? Et après je met la pièce ?
- Oui !
Puis une 3e fois : - Et une fois que c’est fini, dis, je ré ouvre la porte ? Allô ? Maman ? Maman ?


        Une fois la machine lancée, y a pu qu’à attendre ! Mais avouons le, 35 min, c’est long….
Les occupations possibles :          - On regarde la machine tourner. Avantage : gratuit. Inconvénient : peu attractif, un poil ennuyeux et répétitif. On passe aussi pour un gogol en moins de 5min !
                                                 - On se croit au bar, on ouvre le pc pour checker les mails en retard en commandant une limonade citron-pamplemousse. Avantage : vachement plus attractif. Inconvénient : impossible ! Déjà y a pas de limonade, ni de serveur ni même de table en faite.
                                                  - On lit les magazines abandonnés ici pour se culturer. Avantage : gratuit, et y a le choix. Inconvénient : culture impossible.
J’ai choisi la 3e option. Les magazines présents étaient tous plutôt vieux à croire que je suis la première à être venue à la laverie depuis l’invention de l’eau courante. Et pour la culture on repassera. J’ai fini par trouver des magazines pour fille avec des conseils : je maigri en 8 jours grâce au baies de goyave et aux soupes d’algues japonaises. J’ai aussi appris que les pulls têtes de loups tricotés par grand-mère feront leur grand retour la saison printemps-été prochaines. Et j’ai lu les histoires d’Elisabeth, 34 ans, dont le fils a survécu à une chute du 5e étage en rebondissant sur un pot de fleur. Depuis elle fait une thérapie. Ou encore celui d’Elisabeth 24 ans, que la mère n’aime pas sous prétexte qu’elle a osé, un soir d’hiver, lui dire « bon sang tu me saoule, va ranger ta chambre ». Depuis elle fait une thérapie. Ou encore la dernière, celle d’Elisabeth 54 ans, mère 4 fois et grand-mère 16 fois sans le savoir. Depuis elle aussi est en thérapie.
J’adore lire des histoires vraies !


        Il faut après le faire sécher. Et si comme moi tu décides de le faire séché que 10min (parce que 1€ les 10min !) il faudra tout ré-étendre dans ton 21m². Certes c’est moins cher mais je vous laisse imaginer l’état de l’appartement accueillant 3 semaines de fringues sentant « la fraîcheur des fleurs de Tiaré du Niagara ».



     Bref à la laverie des fois on s’ennuie. (Et après l’appartement ressemble à une sorte d’atelier d’artiste fou voulant dénoncer les conditions des Indiens victimes de la mode depuis la société de consommation. Oui rien que ça oui.)





Rammstein - Du Riechst So Gut (pour rester dans le thème! Le clip vaut autant la peine que la musique!!)

Pixies - Where is My Mind? (ouais là, j'avoue, rien à voir...)

mercredi 4 septembre 2013

Déménager c'est...



Heureusement, j'ai l'ours sans pantalon pour m'aider...


    Déménager c'est un peu comme aller en khôlle de maths bénévolement : on sait qu'on va forcément oublier un truc, on ne sait plus pourquoi on s'est auto désigné, un moment de folie sans doutes.

    J'ai commencé hier à faire les cartons, je pars demain. Car oui il me faut bien 3 jours pour :
    1 : avoir le courage de faire les cartons : je fais des pauses entre, j'appel Edf, le Crous, le Père Noel, tous ceux qui sont susceptibles de me foutre en attente...
    2 : recommencer. Plusieurs fois : nonobstant de la chienlit (Wow phrase compte triple!) de faire ma valise, je recommence, deux fois, trois fois, en essayant plusieurs techniques de pliage de fringues version origami. Bref j'ai laissé tombé et je les ai pliés en nénuphars japonais, tant que ça ferme....
   3 : last but not least : essayer de rien oublié. Et là, c'est compliqué. J'essaie de faire confiance à ma mémoire. Mais j'oublie et je le sais (mais je sais jamais quoi). Donc je note. A cela s'ajoute deux options : je perd le papier où j'ai noté ou je veux noter mais finalement je ne le fais pas. Dans les deux cas, c'est perdu. 

    Si tu as la chance de venir chez moi, tu verras des tas de petits post-it avec des noms d'objets dessus : non ce ne sont pas des anti-sèches pour faire un petit bac avec mes amis. (d'ailleurs si tu les retrouves, je les veux bien :) )

    Et le déménagement c'est flippant! Je sais que je vais oublier quelque chose mais je ne sais pas quoi (sinon je ne l'oublierais pas!!), je ne sais plus où j'ai pu mettre ce foutu câble de mp3, je vide mes sacs pour enfin me souvenir qu'il est dans ma voiture, j'ai la folie des grandeurs depuis que j'ai acheté une valise XXL (et que j'ai rempli a raz bord deux fois), je n'ai aucune idée de comment ça va rentrer dans ma pauvre petite voiture, ...

    Sinon y paraît que c'est la rentrée... (demandez à JPP).



Et on se motive!!!

Korn - Blind

Straylight Run - Hands In The Sky (dernier coup de coeur!)

Et pour devenir fou (à écouter pendant 10min tous les jours) : Edf compo


dimanche 23 juin 2013

Les Aventuriers de l'Appartement Perdu

Et en plus ils te foutent la pression...

        Après les résultats, un deuxième combat s'amorce: La Recherche De L'Appartement ou LRDLA!                                                           
/!\ Attention cet article n'est pas exagéré (enfin, pas beaucoup), les exemples sont véridiques /!\


    Petit décryptage:
   "Chambre étudiante" : Petit appartement. Vraiment petit. Donc pas la place pour mettre un bureau. Ni une salle de bain (sur le pallier). Ni un lit. Oui voilà, c'est un placard! En général un placard sans fenêtre (à part une meurtrière). Les étudiants n'ont besoin ni de confort, ni de lumière (et puis quoi encore??).
   "Meublé" : C'est à dire les murs, les fenêtres... hum, les portes je les compte comme meuble aussi?
   "Déco sympa et jeune" c'est à dire murs repeint en turquoise qui te crève les yeux + fresque murale faite par Leslie 5 ans et fan de D&Co "c'est un dauphin géant qui mange une baleine". Et tout ça au dessus de ton canapé. Valérie Damidot n'aurait pas fait mieux.
   "Environnement calme" : appartement au milieu de nulle part. L'avantage c'est que tu es tranquille... L'inconvénient c'est que tu ne capte que la radio (et encore) et qu'il faut gravir une montagne, prendre le petit chemin à droite, passer les 8 champs de maïs, passer par la grotte, prendre le chemin à gauche, puis à droite, à droite à la cabane abandonné, puis à gauche du refuge, puis gravir une seconde montagne, traverser les deux fleuves et tu y est!
   "Libre de suite" : si tu le loue pas toute suite, tu l'aura pas. Car tout le monde le veut! Donc t'aura pas d'appart'. Donc pas de logement. Donc tu sera SDF. Donc l'école n'acceptera pas ton inscription. Donc tu ratera ta rentrée. Donc t'aura pas d'école. Donc tes parents te mettront dehors. Ta copine te quittera. Mc Do te renverra. Et tu finira sous les ponts. Donc loue le. De suite!
   "Possibilité de visite" : alors oui, effectivement, tu peux visiter l'appartement de tes rêves. Mais que quand le propriétaire s'est mis d'accord avec le gardien, que lui s'est mis d'accord avec sa femme, qu'elle se soit mise d'accord avec la voisine, que la voisine ait vu l'ancienne colocataire.... Donc le rendez vous peut être pris, éventuellement avant 6h30 ou alors après 23h... Oui il faut ce qu'il faut! 

  Y a aussi les proprio qui te demande de les payer en livre sterling. Ou ceux qui te demande 800€ de caution + 450€ de frais d'agence (bizarre pour des particuliers...) + 80€ de frais d'état des lieux (euh c'est possible de pas en faire alors?). Véridique. Tout ça pour ce superbe appartement de 16m² idéal pour 8 personnes, un chien et deux perruches, d'ailleurs il y a déjà des locataires, faut partager avec eux la douche, les toilettes, la cuisine... Bref tu loue le lit. Tout ça pour la modique somme de 797€/mois hors charges!

   Félicitation tu es autonome a présent!

   Et pour fêter ça...

Take A Look Around - LimpBizkit 
Blacklist - Bring Me The Horizon

dimanche 16 juin 2013

Les résultats des concours




   Les résultats des concours c'est toujours la panique. Faut réserver un jour, à rien faire sinon scruter son ordinateur et la pendule, et l'ordinateur, et la pendule en tentant de cligner le moins possible des yeux. (car cligner des yeux = perdre du temps). La tension monte...

   Sinon y a la méthode Limon Verde : 
 - Putain, ils mettent tous leur résultats jeudi 13! Ça me saoule d'attendre!
 - Et tu sais quel jour on est?
 - Euh... on est vendredi de la semaine dernière?
 - On est jeudi 13!

   Et là tu paniques. Mais que 45 min!  

   Y a deux réactions aux résultats des concours : la surprise ou la surprise.
La surprise n°1 : Wah je suis si fort(e) que ça? Taux de probabilité : 5%. Ça c'est la bonne surprise. Celle où tu vas mettre des statuts Facebook prônant la tolérance et l'amour pendant 1 semaine. Que tu vas balancer ton bonheur en pleine face à tous ceux qui sont pas heureux. Où tu vas dire a quel point tu aimes l'économie. Les finances. Les krash boursiers. Oui tout ça.

    La surprise n°2 : Whaaaaat? C'est quoi ce b... Taux de probabilité : 95%. Ça évidement c'est la mauvaise surprise. Celle où tu vas pas voir les gens qui ont réussi sur Facebook de peur de les insulter compulsivement. 
Tu vas avoir envie de cuber, puis finalement non, finalement tu vas aller en fac puis non, tu vas aller dans cette toute petite école qui t'accepte, pis non tu vas te marier avec un braqueur de banque et cavaler dans tout le pays! Evidemment les complots pour prendre le jury anonyme en otage s'avèrent vains. Idem pour leur envoyer des lettres de menace par corbeaux. Tant pis.

   Mais quelque soit tes résultats d'admissibilité, et après les Zor(r)os (ouais, franchement, a part avec un âne, une épée et un masque, comment se faire vraiment remarquer à l'oral???) ben c'est les vaaaaacances!!! Alors n'oublie pas de sourire!

   Enjoy!
Satisfaction - Rolling Stones
Scar Tissue -Red Hot Chili Peppers